vous avez des blagues et autre betises a mettre venez par ici

Bon je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un !!!!!

mouais c ca!!!!!!!!! Encore une blague à la Seb sexiste, macho va^^

encore une machiste

C'est quand même bien fait le français, en voici un exemple flagrant.

Un gars : c'est un jeune homme

Une garce : c'est une pute

Un courtisan : c'est un proche du roi

Une courtisane : c'est une pute

Un masseur : c'est un kiné

Une masseuse : c'est une pute

Un coureur : c'est un joggeur

Une coureuse : c'est une pute

Un rouleur : c'est un cycliste

Une roulure ou une rouleuse: c'est une pute

Un professionnel: c'est un sportif de haut niveau

Une professionnelle: c'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien

Une femme sans moralité : c'est une pute

Un entraîneur: c'est un homme qui entraîne une équipe sportive

Une entraîneuse: c'est une pute

Un homme à femmes : c'est un séducteur

Une femme à hommes : c'est une pute

Un homme public: c'est un homme connu

Une femme publique: c'est une pute

Un homme facile: c'est un homme agréable à vivre

Une femme facile : c'est une pute

Un homme qui fait le trottoir: c'est un paveur

Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

un cochon : c’est un homme un peu obsédé

Une cochonne : c’est une pute

Non, le français, c'est pas compliqué


je sens que je vais en prendre pour mon grade sur ce coup là

Un jour un homme, très esseulé, publia une annonce dans un journal pour trouver l'âme soeur.




Le texte disait, très simplement, et sans détour : «Je cherche une femme».



MIRACLE !



Dans les jours qui suivirent, il reçut plus de 100.000 lettres.



Toutes disaient la même chose :




«Tu peux avoir la mienne» !!!!!

encore une petite et special pour toi

La petite dame s'en va au travail. Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.

De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'

La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'

Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'

La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.

Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'

La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.

Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?

La dame: 'On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du viaduc!'

Résultat:
Contravention: 150 $
Frais de cour: 75 $
Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix
POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD

C'est trois gnomes qui s'ennuient ferme dans leur contrée éloignée.
La discution les amène à parler de la taille de leur kékette :
"moi , j'ai la plus grosse, toutes les filles me l'ont dit"
"ah moi jsuis sur que j'ai la plus longue, on me la répété 1000 fois "
" bande de petits joueurs, je suis sur que c'est moi qui ai la plus petite, je dois même prendre une loupe pour la trouver"
Sur ces paroles, les compères décident de se rendre au Guiness Book, où la compétition pour la plus petite kékette a lieu en ce moment.
Le premier gnôme entre dans la salle de mesure et en resort, tout sourire :
"Hourra , j'ai la plus grosse quéquette du monde !"
Le deuxième s'y rend à sont tour et ressort quelques minutes plus tard :
"Youpiiii! j'ai bel et bien la plus longue quéquette du monde"
Le troisième, sûr de lui, se rend tout guilleret dans la salle de mesure.
Il en ressort, en larmes, 5 minutes plus tard :
"Ah la vache, je n'ai pas la plus petite quéquette du monde... C'est qui ce Feneleb que je l'explose ??!"

merci psa terrible celle la

MDR j'adoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Fene est le number one de la plus petite quequetteeeeeeeeee mdr en plus suis sur y va meme pas la lire et ca c dommageeeeeee


GGGGGG PSA C toi qui gagne le premier prix au guiness de la connerie mdr

Différence entre courage et culot ?

Le courage,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui
t'attend avec un balai en main et lui demander :
- t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?


Le culot,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de
parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui
t'attends avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
- t'énerve pas, c'est ton tour

au home

- Comment ça va, papa ?,

- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici

- Et la nourriture, ça va ?

- Oh excellent !, répond le vieillard

- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils

- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.

- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?

- Aucun problème. Je fais mes neuf heures par nuit. A dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je tombe comme une souche.

Le fils se demande s'il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net.

- Qu'est-ce que mon père me dit? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu'il s'endorme ?!?!?!

- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.

Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit.

Comment résoudre la crise de la cinquantaine ?


Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :



- Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille
bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de
10 pouces mais je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.
Maintenant, on a une maison de 500,000 €, une BMW de 50,000 €, un lit à
eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces , mais, je dors avec une
vieille de 50 ans.




Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:



- T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte
que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole,
que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10
pouces.



Les femmes sont incroyables !!


Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine........





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· Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir
font des enfants.





· Mieux vaut rater un baiser, que baiser un raté.





· Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille.





· Quand on met de l'argent de côté, on n'en a jamais devant soi.





· Un suspect vaut-il mieux qu'un lèche-cul.





· Ne jamais monter sa tente quand son oncle n'est pas loin.





· Si t'es sincère, desserre-les.





· Un bienfait vaut mieux qu'un mal foutu.





· Je préfère de belles souris que Déborah.





· Des tresses à chien sont aussi ridicules que des Natacha.





· Si une femme est paniquée, cela ne veut pas dire qu'elle cherche un
homme.





· Des pets de nonne sentent moins que des vendanges.





· Le vin d'ici est meilleur que l'au-delà.





· Les tôles ondulées mais les vaches aussi.





· Si tu n'as qu'une parole, ne la donne à personne.





· Un pinailleur n'est pas forcément un mari infidèle.





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Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre
cardiologue.


De nombreux confrères sont présents.


Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de
deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé
devant.





Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'ouvre, le cercueil
est placé à l'intérieur et le cœur se referme.


Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes
présentes éclate de rire.


Son voisin la réprimande d'un air sévère :


- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?


- J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!

UN BON RESTO



En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:



· salade de langouste,



· foie gras,



· suprême de caneton



· et comme dessert un kougloff.



Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.



Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:



-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???



-Che fais vérifier, Monchieur...



· Un whisky 30 cent,



· une salade de langouste: 50 cent,



· un foie gras 50 cent,



· un caneton 70 cent,



· un kougloff 20 cent,



· un pinot 60 cent,



· une vieille poire 20 cent



total 3,2 euros ch'est bien cha.



-Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible?



-Che fais vous espliguer.



Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là ; il baise ma femme et moi je baise les prix.



On va voir qui s'arrêtera le premier..